Национализм по-московски:
Надпись на ночном клубе: "Узбекам, таджикам и черным вход запрещен!
Р.S. Неграм можно".

Поймал дебил золотую рыбку - ну как водится три желания:
Первое дебил просит:
- Рыбка, сделай чтобы у меня все руки стали волосатыми.
Ну рыбка удивилась но сделала.
- Рыбка а сделай чтобы у меня все ноги стали волосатыми.
Тоже самое.
- Рыбка а сделай чтобы я весь волосатый стал.
Тоже самое. Рыбка смотрит на то что получилось, вздыхает и говорит:
- А почему ты не попросил сделать тебя умным, красивым и богатым?
- А что, можно было?

ПОЛИТИЧЕСКИЕ:
Ленин обращается к Крупской:
- Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом.
- Да, да, Володенька.
- Что да, да...? Вот я и думаю, может, ты мне несчастье приносишь.

Десантник - командиру:
- Что будет, если у меня не раскроется парашют?
- Ты приземлишься первым.

Вовочка: - Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся?
Аисты не летают, капуста не растёт...
Родители: - Снеговики слепили.

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она ещё не знает.

Директор приводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понравится.
Вовочка: - Да, фигурка ничего.
Директор (гордо): - Сам выбирал!

- Мама знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!
- Ну, Вовочка, я надеюсь ты-то не пишешь?
- Нет! Я диктую!!

Застолье. Глава семейства Вовочке:
- Сынок, подай тёте Маше вилочку.
- ?!! это зачем?!!
- Сынок, ты что - не слышал о правилах хорошего тона?!
- Блин - ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь

- Вовочка! Мама сказала, что ты сегодня назвал Марь Степановну дурой?
- Дда.
- Сынок, может быть ты и прав - но бабушке это говорить не надо.

- Зачем оградка на могиле тёщи?
- Чтобы не убежала.